Дети и помощь по дому: напоминать, заставлять, платить? – Как православной девушке воспитать в себе кротость? Сепарация от родителей – через своеволие

Этапы сепарации от родителей

Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

  • Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

  • Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

  • «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
  • «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
  • «Так, как я, будет быстрее».
  • Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

  • Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Виды психологического отделения

  • Эмоциональная сепарация.
  • Ценностная сепарация.
  • Функциональная сепарация.
  • Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

  1. вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
  2. ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

  • Конфлюэнция (слияние).
  • Тревожность.
  • Собственная нереализованность.
  • Неуверенность в себе.
  • Страх потерять контроль.
  • Страх разочарования.

Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.

Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года.

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.

Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.

Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:

  • Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
  • Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.

Этапы отделения от родителей

  • Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

  • Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Читать еще:  Поздравления с днем части внутренних войск. Поздравления с днем внутренних войск мвд рф

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

  • Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Эмоциональная зависимость

  • чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
  • влияние слов другого человека, его настроения;
  • чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

  • «Я – это я, а ты – это ты».
  • «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
  • «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
  • «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
  • «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

  • Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
  • Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
  • Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
  • На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Типажи «трудных» матерей

Мать самовлюбленная. Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.

Мать контролирующая. На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.

Мать, зависимая от чужого мнения. Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.

Мать соблазняющая. Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.

Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями.

Читать еще:  Красивые поздравления с крещением ребенка: в стихах и прозе. Интересное и оригинальное пожелание на крещение

О наших отношениях с родителями и «сепарации», очень хорошая статья

Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к другим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно уважение, а не признание того, что они всегда правы или всегда неправы.

Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами, свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.

Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне хочется. (. ) Решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена (мой муж) будет меня любить как жена мужа (муж жену). Мои дети меня будут любить как отца (мать). И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил(а) от мамы. И не надо ее искать в других местах.

Девушка (парень) не родитель, а равный тебе человек. Родитель не может разлюбить, а девушка (парень) может.

Нигде родительской любви больше не будет. Ничего не бывает вместо чего-то.

— Когда должна происходить сепарация- отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?
— Задолго до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына (дочери) в стадию отца (матери) одномоментно, это происходит постепенно. Смысл сепарации в том, что ты становишься самостоятельной личностью . То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься со своей второй половинкой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.
Сепарация- очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой или с лицом, ее замещающим. (. ) Дальше начинается первый этап социализации, когда ребенок в шесть-семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст, где-то до 18 лет. Подросток- то он страшно самостоятельный, всё сам, то прибегает к родителям. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко(. ) Но его нельзя и держать возле себя, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.
Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он всё делает сам, он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после 20, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У меня есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я их уже заранее люблю. Я принадлежу себе, и мой партнер, с которым я вступлю в брак, тоже принадлежит себе, мы два взрослых человека, формирующие свое поле, где появится ребенок, который пока принадлежит нам.

— Несепарированность и инфантилизм- это разные вещи?

— В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.
Например, я хочу семью, как у моих родителей, и только как у моих родителей. К примеру, мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает- значит, моя жена будет трудоголиком и профессором.
(. )
Самостоятельными личностями нас делает признание того, что родители- обычные люди, они не всегда правы, не всегда неправы.
(. )
Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там- маслинки, тут- салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от супруга, чтобы он заполнил эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимым человеком» полностью, и тогда та, пустая, часть будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная вторая половинка! Она не заместит мать, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы тебя кто-то любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила, мама, такие попытки разрушают отношения.

— У многих моих знакомых женщин в их 20, 25, 30 лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы.

— Это неинициированные матери. Инициированная женщина- это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но прежде всего она уже- взрослая женщина.
В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это- младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же- значит, это правильно».
Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтому всё объясняется проще: «Я одинока, потому что попадались не те мужчины». Или же: Я любила своего одноклассника, который в 12 лет умер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а моя дочь- нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! Она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!»
Бывает и наоборот: «Я одинока, мне плохо, поэтому в 18 лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что она его терпеть не может, главное, что она будет замужем».
Это всё- неинициированные матери. У нас почти все матери- неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

— Что же со всем этим делать дочери?

Дочь внутренне должна произнести следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, а у меня- своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится. Но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я всё равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»
Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

Отрывок из беседы психолога Марины Берковской «Мы имеем право быть счастливы по-своему».

Читать еще:  Открытки с днем рождения сына прикольные. Поздравления с рождением сына - маме, папе

О наших отношениях с родителями и «сепарации», очень хорошая статья

Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к другим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно уважение, а не признание того, что они всегда правы или всегда неправы.

Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами, свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.

Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне хочется. (. ) Решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена (мой муж) будет меня любить как жена мужа (муж жену). Мои дети меня будут любить как отца (мать). И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил(а) от мамы. И не надо ее искать в других местах.

Девушка (парень) не родитель, а равный тебе человек. Родитель не может разлюбить, а девушка (парень) может.

Нигде родительской любви больше не будет. Ничего не бывает вместо чего-то.

— Когда должна происходить сепарация- отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?
— Задолго до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына (дочери) в стадию отца (матери) одномоментно, это происходит постепенно. Смысл сепарации в том, что ты становишься самостоятельной личностью . То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься со своей второй половинкой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.
Сепарация- очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой или с лицом, ее замещающим. (. ) Дальше начинается первый этап социализации, когда ребенок в шесть-семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст, где-то до 18 лет. Подросток- то он страшно самостоятельный, всё сам, то прибегает к родителям. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко(. ) Но его нельзя и держать возле себя, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.
Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он всё делает сам, он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после 20, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У меня есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я их уже заранее люблю. Я принадлежу себе, и мой партнер, с которым я вступлю в брак, тоже принадлежит себе, мы два взрослых человека, формирующие свое поле, где появится ребенок, который пока принадлежит нам.

— Несепарированность и инфантилизм- это разные вещи?

— В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.
Например, я хочу семью, как у моих родителей, и только как у моих родителей. К примеру, мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает- значит, моя жена будет трудоголиком и профессором.
(. )
Самостоятельными личностями нас делает признание того, что родители- обычные люди, они не всегда правы, не всегда неправы.
(. )
Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там- маслинки, тут- салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от супруга, чтобы он заполнил эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимым человеком» полностью, и тогда та, пустая, часть будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная вторая половинка! Она не заместит мать, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы тебя кто-то любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила, мама, такие попытки разрушают отношения.

— У многих моих знакомых женщин в их 20, 25, 30 лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы.

— Это неинициированные матери. Инициированная женщина- это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но прежде всего она уже- взрослая женщина.
В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это- младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же- значит, это правильно».
Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтому всё объясняется проще: «Я одинока, потому что попадались не те мужчины». Или же: Я любила своего одноклассника, который в 12 лет умер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а моя дочь- нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! Она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!»
Бывает и наоборот: «Я одинока, мне плохо, поэтому в 18 лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что она его терпеть не может, главное, что она будет замужем».
Это всё- неинициированные матери. У нас почти все матери- неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

— Что же со всем этим делать дочери?

Дочь внутренне должна произнести следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, а у меня- своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится. Но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я всё равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»
Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

Отрывок из беседы психолога Марины Берковской «Мы имеем право быть счастливы по-своему».

Источники:

http://www.b17.ru/blog/63123/
http://m.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/384479663/
http://m.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/384479663/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×